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2013-11-14

O que os resíduos demonstram sobre a nossa vida...

Fiquei espantado com o título central a duas páginas (página 2 e 3) do Jornal de Notícias de hoje «ESGOTO REVELA 1 DOSE DE COCA POR 50 PESSOAS». Ou seja, «a primeira análise à presença de metabolitos de cocaína nas águas residuais, que indiciam o consumo da substância, encontrou uma dose diária de 0,1 grama por 50 pessoas».

Não estou em condições de discutir o grau de cientificidade do teste realizado nem sequer se as conclusões assim reportadas são corretas... (se calhar fizeram a recolha diretamente da sanita de algum traficante que despejara antes o produto para fugir a uma rusga policial...)! Mas lembrei-me que se fossem feitas análises à urina do Cardozo certamente iriam encontrar «elevados vestígios de golos ao Sporting»!...

Já quanto a mim... estou certo que me encontrariam «vestígios excessivos de taxas de impostos»!...

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2012-02-13

Última Hora: Sporting associa-se ao Governo...

O Governo anda a cortar nos feriados. Acaba de se saber que o Sporting não só aprova essa política como ainda foi mais longe: cortou nos Domingos. Com efeito, acabou-se a Paciência e Domingos já não é o treinador do Sporting! Agora vejam lá quem é que foi promovido: Sá Pinto... - expectativas altas para a melhoria da equipa de "full-contact"

Ler Comunicado à CMVM

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2011-12-05

Jorge de Jesus e Benfica candidatos ao Prémio Nobel da Paz

É verdade. Os leitores regulares do Nothingandall ter-se-ão apercebido que na passada sexta-feira não viram aqui referência ao jogo da Taça de Portugal entre o Marítimo e o Benfica em que os encarnados de Lisboa sofreram a primeira derrota da época e foram, portanto, eliminados da prova. Com efeito, o Benfica não manteve o estatuto de única equipa invicta entre as equipas participantes das provas europeias de futebol. Mas o Nothingandall sempre na linha da frente da informação futebolística (e não só...) sabe que houve razões muito fortes para essa derrota. É que para além das exclusões de Cardozo (castigado), Luisão (lesionado) e Artur (face à normal rotatividade dos guarda-redes nestas provas), Jorge de Jesus deixou no banco Maxi Pereira, Javi Garcia e Aimar! Ou seja do onze inicial de Alvalade faltaram cinco...

Vejam lá que até Capdevilla, que finalmente tinha hipóteses de justificar algum do dinheiro que ganha, foi dispensado para estar na Ucrânia no sorteio do campeonato da Europa em vez de substituir a peça mais frágil da defesa do Benfica - Emerson.

Na realidade, essa derrota fez parte do cumprimento de um planeamento estratégico da paz! Isso mesmo...

Ao intervalo o Benfica vencia por 1-0 com um golo de penalty por pretensa falta sobre Nolito que Saviola tentou falhar - o guarda-redes do Marítimo adivinhou o sítio para onde a bola foi rematada esteve quase a defendê-la mas deixou-a, afinal, ultrapassar a linha de golo. Ó Paulo Batista vai-te lixar... para que assinalaste este penalty? Eu quero um é para a semana... este foi contra os interesses do Benfica. Mas isso também já nós estamos habituados... Só faltava ver um árbitro a apitar a favor do Benfica... até os supostos árbitros benfiquistas (leia-se P.P. ou seja Pedro Proença), fartam-se de nos prejudicar.

De facto, Jesus ao intervalo teve que dar um sermão aos jogadores porque eles não tendo jogado grande coisa na primeira parte ainda assim estavam a ganhar face a uma frágil oposição maritimista e ao tal penalty...

Na segunda parte sim, os locais passaram a jogar alguma coisa e Matic, apesar da envergadura física, desapareceu... o craque Rodrigo falhou isolado o segundo golo - finalmente cumprindo as orientações do treinador -, Rúben Amorim passa a ser um buraco na defesa, seguindo igualmente as instruções do treinador que quis demonstrar por que razão o considera suplente e poucas vezes o mete a jogar, Jardel que ganhara, na primeira parte, por antecipação todos os lances a Babá e Sami passa a chegar (sempre) tarde e Jorge de Jesus, mesmo assim, começa a ficar chateado porque querendo meter Aimar continua a ver a equipa a ganhar por 1-0.

Teve de tardar minutos e mais minutos até que o Marítimo finalmente inverteu a marcha do marcador... com um golo de Roberto de Sousa do meio-campo... e outro de Sami que chegou primeiro do que Jardel e Garay a um lançamento comprido, ficando Eduardo a meio caminho.

Até que enfim suspirou Jesus... e, então, meteu Aimar. Aimar que teve tempo de falhar dois golos feitos rematando ao lado em lances em que se encontrava na pequena-área.

Estavam assim cumpridos os objectivos de Jesus e do Benfica e que dão título a esta crónica: candidatos ao Nobel da Paz!!! Isso mesmo!!! Por precaução, prevenção ou profilaxia o Benfica preferiu ser derrotado no Funchal do que causar perturbações graves com a sua presença em Alvalade nos quartos de final da prova.

Depois do incêndio real no Estádio da Luz no recente Benfica-Sporting e ainda da gasolina atiçada para o fogo que se revestiram as declarações do presidente e dum vice-presidente do clube leonino, Jesus e o Benfica preferiram uma atitude de paz: perder no Funchal e assim evitar um escaldante Sporting-Benfica... Ahh haa hahaaha...

Nem rábulas de bilhetes, nem "gaiolas" para os adeptos das "águias" (para contrapor às "jaulas" para os "leões"), nem mais expulsões (para Cardozo ou outro qualquer benfiquista...). Ganha o Sporting por falta de comparência do Benfica... e há paz, muita paz!

PS: Isto é tudo muito bonito mas o Jesus que se ponha a pau e não queira repetir a gracinha no próximo jogo do campeonato, na Madeira, contra este mesmo Marítimo: uma nova derrota e aí em vez de Prémio Nobel da Paz, vai ter que se haver com tumultuosas revoltas dos adeptos benfiquistas... cuida-te Jorge... para planeamento estratégico da derrota já chegou o jogo da Taça.

Ficha do jogo aqui

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Women




...Depois admirem-se por ficar viúvas!

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2011-07-26

Brilhantes notícias de primeira página !

Hoje só num diário nacional de grande tiragem podemos ler:

«Massacre de Oslo não aconteceria em Portugal» - Claro que não... a haver um massacre em Portugal não seria «de Oslo»...
«Dinheiro sujo duplica em 6 meses» - Vou passar a sujar o dinheiro ... o que me dará (supostamente) uma rendibilidade de 100%...
«46 milhões de euros congelados...» - Estão no congelador por causa do calor? Se os sujar - dinheiro congelado sujo - passarão a ser 92 milhões...
«Banco espanhol dá Ronaldo como garantia ao BCE» - O Ronaldo não é português? Então os activos portugueses afinal ainda servem de garantia para os bancos ... (mas só) espanhóis!
«Herman José quer puxar as orelhas aos Gatos» - Ponham a Associação de Protecção dos Animais em alerta...
«Barbeiro seduzido e abandonado no monte, nu e de cócoras» - muita gente é seduzida e depois abandonada... mas ficar de cócoras... hmmm?!
«Família de Alcanena é ouro em Matemática» - Ao preço do ouro o Ministro das Finanças já deve estar a pensar em exportar a família.

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2011-04-07

Só depois do desastre nacional de domingo Sócrates se convenceu a pedir ajuda!

FMIPois é verdade. Aí vem o FMI (siglas de Foda-se Mais Impostos)!

Sócrates tardou a perceber a sua impotência (e incompetência) para travar a agiotagem dos especuladores internacionais que tanto se empertigaram em colocar o rating de Portugal perto do nível de lixo. Sabe o Nothingandall que, além da actuação concertada dos últimos dias dos banqueiros nacionais (não pertencessem eles à mesma classe dos agiotas internacionais), foram os acontecimentos ocorridos domingo à noite em Lisboa decisivos para este comportamento do (ainda) Primeiro-Ministro de Portugal. Com efeito, o forte abalo de 1-2 na escala de Hulk, seguido de apagão e tsunami, com epicentro em Lisboa, teve consequências expressivas. As autoridades apontam para 6 milhões de desaparecidos em menos de 4 minutos. Tais consequências são apenas comparáveis à situação crítica vivida há 70 anos (mais precisamente no dia 19 de Maio de 1941) quando com epicentro nas Amoreiras, terramoto semelhante na escala 2-3 (mas sem apagão e tsunami), ocorrera.

Entretanto, à medida que o tempo vai passando muitos dos desaparecidos (e em particular, silenciosos) vão-se recuperando dos escombros.

A protecção civil prevê uma réplica para hoje à noite com efeitos principais a sentirem-se no mesmo local em virtude da aproximação perigosa do tufão PSV (escala 10-0 em Roterdão!), mas alguns videntes dizem que Jesus já prometeu a realização de uma cimeira urgente com Maxi (e com Deus) para demonstrar que um povo tão dizimado como o nosso (para além do Governo de Sócrates, dos PEC's, do 0-5 do Estádio do Ladrão, e agora da vinda do FMI) não merece ser mais espezinhado... e que umas tréguas vinham a calhar (até porque está a chegar a Páscoa e não convém afugentar assim tanto o religioso povo benfiquista). Há, pois, assim, quem acredite que o tufão PSV perca força na aproximação a Lisboa.

Vamos ver... Falta esperar umas horas...

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2011-02-16

Alunos ... com imaginação!




Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, senhor professor!

Professor: - Joãozinho, me diga sinceramente, você costuma rezar antes de cada refeição?
Joãozinho: - Não preciso senhor professor... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: - "Chovia" que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, tempo de Inverno, senhor professor!

Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: -Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º aluno diz: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz: - E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, professor. Um queijo e quatro vacas....

Um aluno de Direito fazendo um exame oral: - O que é uma fraude?
Responde o aluno: - É o que o Professor está a fazer.
O professor muito indignado: - Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professor: - Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: - Aqui está.
Professor: - Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
A turma em uníssono: - A Maria!

Professor: - Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: - Não professor! O cão é que é o mesmo!

Professora: - Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: - Professora.

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2010-12-10

Aquilo que o Wikileaks ainda não descobriu...

1) O motivo porque o Benfica jogava tão bem o ano passado e agora...
2) As fotos do "café com leite" ou da "fruta" que o FCP oferecia aos árbitros...
3) A justificação para ser repetido o penalty do Setúbal contra o FCP (e que deu um bónus de mais dois pontos para este) ou por outras palavras Elmano Santos vestido de Pai Natal nortenho
4) A data verdadeira da licenciatura do Sócrates
5) O montante das receitas fiscais arrecadadas através do RERT II
6) Os segredos da Casa com tal nome
7) A constitucionalidade da excepção dos Açores relativamente à redução dos salários dos funcionários públicos.
8) Como se aumenta a competitividade das empresas portuguesas aumentando a factura da electricidade em mais de 10%
9) Como o acordo ortográfico beneficia a língua portuguesa
10) Porque motivo esta lista tem de terminar no número 10...

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2010-12-02

Humor: Para perguntas indiscretas respostas desconcertantes...


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2010-11-22

"Pro caralho": linguagem castrense utilizada na caserna ... tem por vezes significado ou peso específico diverso da linguagem coloquial

Um Militar da Guarda Nacional Republicana, chamemos A, com o posto de Cabo e em exercício de funções na Brigada Fiscal,... solicita troca de serviço. O superior hierárquico Sargento B, recusa. O cabo reage "não dá para trocar, então pró caralho" e de seguida: "se participar de mim, depois logo falamos como homens".

Acusado do crime de insubordinação, o cabo escapa a julgamento por decisão do juiz do Tribunal de Instrução Criminal. A hierarquia recorre. O Tribunal da Relação de Lisboa decide:

I- A palavra "caralho", proferida por militar (Cabo da Guarda Nacional Republicana), na presença do seu Comandante, em desabafo, perante a recusa de alteração de turnos, não consubstancia a prática do crime de insubordinação por outras ofensas, previsto e punível pelo artigo 89º, n.º 2, alínea b), do Código de Justiça Militar.

II - Será menos própria numa relação hierárquica, mas está dentro daquilo que vulgarmente se designa por “linguagem de caserna”, tal como no desporto existe a de "balneário", em que expressões consideradas ordinárias e desrespeitosas noutros contextos, porque trocadas num âmbito restrito (dentro das instalações da GNR) e inter pares (o arguido não estava a falar com um oficial, subalterno, superior ou general, mas com um 2º Sargento, com quem tinha uma especial relação de proximidade e camaradagem) e são sinal de mera virilidade verbal. Como em outros meios, a linguagem castrense utilizada pelos membros das Forças Armadas e afins, tem por vezes significado ou peso específico diverso do mero coloquial. (Daqui)

No acórdão diz-se:
«Segundo as fontes, para uns a palavra "caralho" vem do latim "caraculu" que significava pequena estaca, enquanto que, para outros, este termo surge utilizado pelos portugueses nos tempos das grandes navegações para, nas artes de marinhagem, designar o topo do mastro principal das naus, ou seja, um pau grande. Certo é que, independentemente da etimologia da palavra, o povo começou a associar a palavra ao órgão sexual masculino, o pénis. E esse é o significado actual da palavra, se bem que no seu uso popular quotidiano a conotação fálica nem sequer muitas vezes é racionalizada.
Com efeito, é público e notório, pois tal resulta da experiência comum, que CARALHO é palavra usada por alguns (muitos) para expressar, definir, explicar ou enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos e diversos estados de ânimo.
Por exemplo "pra caralho" é usado para representar algo excessivo. Seja grande ou pequeno demais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas (exº: "chove pra caralho"; "o Cristiano Ronaldo joga pra caralho"; "moras longe pra caralho"; "o ácaro é um animal pequeno pra caralho"; "esse filme é velho pra caralho").
Por seu turno, quem nunca disse ou pelo menos não terá ouvido dizer para apreciar que uma coisa é boa ou lhe agrada: "isto é mesmo bom, caralho".
Por outro lado, se alguém fala de modo ininteligível poder-se-á ouvir: "não percebo um caralho do que dizes" e se A aborrece B, B dirá para A "vai pró caralho" e se alguma coisa não interessa: "isto não vale um caralho" e ainda se a forma de agir de uma pessoa causa admiração: "este gajo é do caralho" e até quando alguém encontra um amigo que há muito tempo não via “como vai essa vida, onde caralho te meteste?”. Para alguns, tal como no Norte de Portugal com a expressão popular de espanto, impaciência ou irritação “carago”, não há nada a que não se possa juntar um “caralho”, funcionando este como verdadeira muleta oratória.
Assim, dizer para alguém "vai para o caralho" é bem diferente de afirmar perante alguém e num quadro de contrariedade "ai o caralho" ou simplesmente "caralho", como parece ter sucedido na situação em apreço nestes autos. No primeiro caso a expressão será ofensiva, enquanto que, ao invés, no segundo caso a expressão é tão-só designativa de admiração, surpresa, espanto, impaciência, irritação ou indignação (cfr. Dicionários da Língua Portuguesa da Priberam e da Porto Editora 2010)»...

É caso para dizer em bom vernáculo nortenho: é um acordão do caral** !

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2010-11-08

Ai Jesus!

Jesus o treinador do Benfica faz jus ao nome.

Ano passado realizou milagres: pôr a equipa do Benfica a jogar futebol como não se via há décadas é um milagre.

Este ano três derrotas nos quatro primeiros jogos, facto inédito. Ontem o que se viu: levou cinco - o que não acontecia ao Benfica em jogos para o campeonato há 17 anos quando perdeu com o Setúbal por 5-2 - e pior do que isso foi o jogo mais fácil que os portistas tiveram de disputar esta época.

Jesus inventou, inventou...

Ou seja, este ano Jesus faz tudo para morrer cruxificado!

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2010-10-14

Humor

Sabemos que D. José da Cruz Policarpo, actual Cardeal Patriarca de Lisboa, remeteu ontem uma curta mensagem pessoal, ao Ministro das Finanças Português, Teixeira dos Santos, do seguinte teor:

- Meu Filho, não PEC's mais!

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2010-09-06

A crise generaliza-se...


Crise
... mas o gato exagera!

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2010-06-29

Nova técnica de contratação: o Método T. (de Tijolo)

O mundo mudou e os métodos para seleccionar colaboradores nas empresas também.

O método T. de tijolo, dizem os gurus da psicologia social promete revolucionar o processo de recrutamento.

Como funciona? Os candidatos são trancados num armazém e cada um recebe 500 tijolos sem qualquer orientação. Seis horas depois o júri analisa os resultados:
1. Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas;
2. Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores;
3. Os que espalharam os tijolos pela sala são engenheiros;
4. Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha e bizarra vão para a secção de Planeamento, Projectos e Controle de Produção;
5. Os que arremessaram os tijolos uns aos outros, coloque-os em Operações Especiais;
6. Os que se limitaram a dormir vão para a Segurança e os que passaram o tempo a conversar vão para os Recursos Humanos;
7. Os que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, vão para Tecnologias de Informação;
8. Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos;
9. Os que já tiverem saído antes do fim da sessão são administradores;
10. Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico;
11. Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém são advogados;
12. Os que reclamarem que os tijolos estão uma porcaria, sem identigficação e com medidas erradas, coloque-os no Controlo de Qualidade;
13. Os que estiverem a chamar os demais de "companheiros", ou "camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

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2010-06-17

Humor: Há despedimentos que se justificam ou porque não se deve despedir por e-mail...

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2010-04-20

O novo treinador do Sporting é Paulo Bento II

Paulo Sérgio, o actual treinador do Vitória de Guimarães, foi contratado pelo Sporting que vai pagar 600 mil euros ao clube minhoto.

Nothingandall sabe as razões porque a escolha recaiu em Paulo Sérgio:

A primeira é que as saudades de Paulo Bento eram muitas. Paulo Sérgio Bento Brito é, assim, o novo treinador, ou seja Paulo Bento II.

A segunda é que tendo o Benfica Jesus a treinar, o Sporting quis ter um treinador que fosse Papa!!!

Continuem... que vão por bom caminho...

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2010-03-11

Um horário como deve ser... à espanhola

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2010-02-03

Pesquisa científica segmentada: O que é, afinal, sexo?

Nothingandall fez um «research» sociológico ou pesquisa científica sobre a definição de sexo. O estudo decorreu desde Setembro de 2003 até Dezembro de 2009 e envolveu milhares de entrevistas. O tratamento da informação foi complexo e sofisticado, estratificado por profissões (e não só) e foi recentemente ultimado (não critiquem porque demorou muito menos tempo do que a duração média de um processo de contencioso fiscal nos tribunais!...).

Em primeira mão(*) dão-se a conhecer os resultados aos nossos queridos leitores:

Segundo os médicos: Sexo é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados: é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos: é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos: é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas: é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas: é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos: é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos, é tramado de explicar.

Para os Ministros das Finanças dos países com déficit orçamental: é um potencial facto tributário susceptível de ser taxável num Orçamento que pretenda o alargamento da base tributável!... Fo**-**!

(*) Ao que parece houve fuga de informação e os resultados constam já de múltiplos sítios na internet, mas também não admira uma vez que acontece o mesmo com a violação do segredo de justiça. Prometo que não vou mandar instaurar um inquérito!

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2010-01-28

Como um inglês supera as dificuldades da língua portuguesa

Um inglês transitoriamente em Portugal elaborou um expediente para ultrapassar as dificuldades da língua (e pronúncia) portuguesa associando o nome dos bens alimentares a outras palavras inglesas; assim para a sua lista de supermercado socorria-se da seguinte cábula:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Certo dia, ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

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2010-01-07

Árvore Genealógica - Luís Fernando Veríssimo

Este texto cuja autoria é atribuída a Luís Fernando Veríssimo (filho do grande escritor brasileiro Erico Veríssimo) não é novidade, encontrando-se na blogosfera em vários sítios, mas como é da maior actualidade política, não resisti a transcrevê-lo aqui:

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas..

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que... ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

Luiz Fernando Veríssimo (nasceu em Porto Alegre a 26 de Setembro de 1936, filho do escritor Erico Verissimo e de Mafalda Volpe Verissimo).

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